鬱の日暮らし

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あの頃の彼女自身を僕は殺して来たし結婚を喜んで破談にさせてしまって亡くなった祖父の期待を裏切ったし頭に浮かぶだけでも自分は2人も殺してるんだと思う。当然の報いなのに受け入れられない。悔しいし悲しいし後悔ばかりしてる。


改めて好きになりかけた時、自分を保つために掴んでいた遊びの手を傷つけるのが怖くて離せなくて。何度となく勇気を出そうとしたけどできなくて本当に大切にしないとダメな方を傷つけてた。一回や二回じゃない。もう何度となく繰り返してた。いつも手を離そう離そうと思っても自分を保てるのが男性的魅力がある、というところにしかすがれなかった。経済的不安や将来の不安に負けないためにそこが拠り所だった。変なプライドで彼女に甘えられなくて、逃げずにちょっとの恥ずかしさを消費して甘えたり弱気なところも打ち明けられてたらよかった。

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元カノは凄かったんですね、って周りから言われる。そうだよ、めっちゃ凄かったよ。最高だったよ。あんな子いないよ。だから他のとこ行ったら奪ったやつは離さないと思うし良い子だから離れないだろう。幸せを掴んだと思う。奪って行った男が羨ましい。負けたのが悔しい。

なんで俺は過ちをしたのだろろう。経済的なところと自分への（承認）不安と将来の不安からの逃げだけど。負けちゃダメだった。悔しい。もう会えなくしてしてしまった。手を離してしまった。俺のこれから生きる意味も一緒に離してしまった。死にたい。死にたい。

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どんなに綺麗でも若くても名誉や地位があってもそんな相手より元カノが良かった

幸せにしたかった。守りたかった。笑わせたかった。償いたかった。向き合いたかった。変わった俺をみて欲しかった。彼女のために頑張りたかった。

もう何もないこんな人生生きたくない終わらせたい