ふらつく。何もないとこでこける。最近体調がおかしい。また精神的にも落ち込み、過去の思い出に引きずられている。もうどうにもならない毎日を何故引っ張る必要があるか意味がわからない。美化できれば自身にもなるのだろうけど自身を責める材料にしかなら…
健康は大事。父親が一命をとりとめて良かった。
病院行ったらうつですって。恨んでた人達からしたらザマァなんだろな
一緒に選んだ雑貨や食器。作り上げた場所。過ごした場所。あなたはもう忘れてしまっているだろうか。
過去に戻れるなら最大限に愛せる事。自分が間違ってた事、逃げてたことを認識できる。でもそれはもう遅くてどうにもならないこと。もしかしたらまた会えるかもしれないけど今は今をみないといけないこと。見据えよう。
ここで終われば明日は来ない、というところに希望を持ってしまう
いつ人生が終わってもいい。疲れたから
蕁麻疹がひどい
仕事が終わる22時新宿へ向かって自分の仕事をして浅草に戻る頃にはきっと日が変わってる面白くないならまだしも辛さしかない毎日。助けてくれたら支えてくれる人はもういない毎日で誰のために何のために生きてるのか疑問に思う。あの時あの判断をしなければ…
戻らない時間忘れられない時間
いつまでこの気持ちを引きずるのだろう
死んでしまいたい
今更あの時の意味と対処法戻らない時間
散歩、ピクニック、弁当ご飯。自分の仕事だけだったらとてもじゃないけど取れない時間だった。元カノとしたかったなぁ
元カノに会いたい話したいけどどうにもならないのはなんか悲しいよね…
なんかもうめんどくせぇ…
思い出は残り続けるからずっと残酷
SNSを見なくなって自分で言うのもなんだけど家事も積極的にやって表面的なとこは変わったり、変な気も起きなくなった。人としてはだいぶ変わったと思うけど、これが一昨年だったらと言う公開は全然消えない
俺は元カノが一番よかったけど元カノは俺と別れて良かったと思う
夢の中でお店どうするかみたいな問いかけされて、お店はしないよって返答して。元カノもいて涙してて。俺も同じだから泣かないでって声かけたんだけど起きてからも辛くて。希望持って、素敵な場所目指して作ったのに目先のやっていけるお金しか見えなくて作…
元カノ見てしまったら動悸がある…まだダメなのか…
去年のゴールデンウィーク、北海道から一年も経ったのか…今思い出しても泣ける思い出だ。。
つら
復縁したかった
理不尽だなー
思えば、あの軽いラインでの喧嘩は俺を切って新しい男に行く良いキッカケだったんだろな…ずっとタイミング探してたんだろなと思うと申し訳ない限りだ。。
パートナーがいれば辛さは和らぐ。誤魔化せる。そこに俺の存在意義を問う必要は無いと思う。けど寂しいよなぁ
早く結婚したいなー
彼女の笑顔を見ていたかった
終わりたい人生
